寫給未來的流水帳

心情起伏不安，陷入集體焦慮的這一陣子

自我存在如此渺小，國土藩籬原來僅在咫尺

風一吹，雲再高一點兒，輻射全部到了大氣層⋯

所以集體焦慮又變成恐慌

鐵蛋那天弄了點海藻來吃，說是有吃有保庇

從一開始發生地震海嘯之後，我就陷入焦慮之中

一直到鐵蛋把遙控器從我手中抽走，並按掉開關，如此數日之後

原本堵在胸口的緊繃窒息感才稍微解除

後來媒體（或精神科醫生）給了這樣的症狀一個合理的診斷：

創傷症候群

結果地震離我們有段距離，我們還是因而深受創傷了⋯

甩開遙控器，躲過聲調過於激昂的台灣媒體

避開網路，閃過措詞相當聳動的爆炸標語

潛入工作之中，偶爾在眼尾眉間瞥過那些更令人擔憂的未來

這樣下去也不是辦法，我懼怕什麼，心煩什麼，沈吟什麼？

看到海嘯在十多分鐘帶來毀滅性災害

看見看不見的輻射瞬間就在空氣中海水裡和我們同在一起

前一刻還是像人間仙境的美麗世界

下一刻片吋不留，僅剩下哀嘆與遺憾

我也怕家園損毀，怕親人離散，怕所擁有的一切，瞬間分崩離析

家人、屋舍、車子，金錢，世間物⋯離我而去，孑然一身

這種苦痛，如此傷悲

現在，身處其中的人們會有多痛多苦？

將心比心，原來我怕失去，我怕孤獨，我怕苟活

思維如此，我緊緊抓住且捨不得的，是我擁有的人世間一切

情感的依歸，物質的依賴，在此時人生的一切經歷榮耀與眷戀不捨

但這些那些，我以為擁有的東西，有天原本就會離我而去

那麼我現在擔心受怕，又是為了什麼？

而似乎在瞭解自己擔憂的源頭之後

原本還鎖著的胸口，竟然就這麼卸下枷鎖

思維這宇宙的真理：萬事萬物一切無常

沒有恆常的狀態，原本的幸福人生美妙世界

轉眼就可能消逝不見

而我的擔憂，就顯得可笑而荒謬

只有付出是實在的，不思考回報的真實情意，或能刻寫些什麼痕跡？

那麼在可以有所作為的時候，好好付出吧

一切無常，此時的慘烈心酸苦痛

一年、兩年、三年後，又會變成什麼樣的風景？

我曾在仙台，在松島，在奧之細道留下足印和回憶

而更多人曾經在那裡生活

應該是櫻花爛漫的此刻，雪卻不停的下著

心懷著擔憂，但向著希望

我希望春天早點來

雪，別再下