心情起伏不安,陷入集體焦慮的這一陣子

自我存在如此渺小,國土藩籬原來僅在咫尺

風一吹,雲再高一點兒,輻射全部到了大氣層⋯

所以集體焦慮又變成恐慌

鐵蛋那天弄了點海藻來吃,說是有吃有保庇


從一開始發生地震海嘯之後,我就陷入焦慮之中

一直到鐵蛋把遙控器從我手中抽走,並按掉開關,如此數日之後

原本堵在胸口的緊繃窒息感才稍微解除

後來媒體(或精神科醫生)給了這樣的症狀一個合理的診斷:

創傷症候群

結果地震離我們有段距離,我們還是因而深受創傷了⋯


甩開遙控器,躲過聲調過於激昂的台灣媒體

避開網路,閃過措詞相當聳動的爆炸標語

潛入工作之中,偶爾在眼尾眉間瞥過那些更令人擔憂的未來

這樣下去也不是辦法,我懼怕什麼,心煩什麼,沈吟什麼?


看到海嘯在十多分鐘帶來毀滅性災害

看見看不見的輻射瞬間就在空氣中海水裡和我們同在一起

前一刻還是像人間仙境的美麗世界

下一刻片吋不留,僅剩下哀嘆與遺憾


我也怕家園損毀,怕親人離散,怕所擁有的一切,瞬間分崩離析

家人、屋舍、車子,金錢,世間物⋯離我而去,孑然一身

這種苦痛,如此傷悲

現在,身處其中的人們會有多痛多苦?

將心比心,原來我怕失去,我怕孤獨,我怕苟活


思維如此,我緊緊抓住且捨不得的,是我擁有的人世間一切

情感的依歸,物質的依賴,在此時人生的一切經歷榮耀與眷戀不捨

但這些那些,我以為擁有的東西,有天原本就會離我而去

那麼我現在擔心受怕,又是為了什麼?


而似乎在瞭解自己擔憂的源頭之後

原本還鎖著的胸口,竟然就這麼卸下枷鎖

思維這宇宙的真理:萬事萬物一切無常

沒有恆常的狀態,原本的幸福人生美妙世界

轉眼就可能消逝不見

而我的擔憂,就顯得可笑而荒謬

 

只有付出是實在的,不思考回報的真實情意,或能刻寫些什麼痕跡?

那麼在可以有所作為的時候,好好付出吧

一切無常,此時的慘烈心酸苦痛

一年、兩年、三年後,又會變成什麼樣的風景?


我曾在仙台,在松島,在奧之細道留下足印和回憶

而更多人曾經在那裡生活

應該是櫻花爛漫的此刻,雪卻不停的下著

 

心懷著擔憂,但向著希望

我希望春天早點來

雪,別再下





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